[PhamDan]

Đôi lúc cảm thấy buồn, ko biết làm gì, muốn cười mà ko biết làm sao, nên hôm nay mạo muội mở topic này để Bà Con ai buồn vô đây đọc những mẫu truyện cười mà cho vơi đi nổi buồn

( đôi khi cười có hơi bậy chút,, xin Bà con châm chức cho Đan nha.. nếu topic này ko đạt yêu cầu các Mod hay Admin cứ xóa, Đan ko giận đâu hihihi )

Mở đầu là 1 chuyện mà Đan biết đc hơi xì cút 2 chút nhưng có thể gây cười nhẹ nhẹ )

Trong phòng khám Phụ Khoa, có 1 Bà nọ đến khám, bà ta nói chuyện rất to,,, : bà nói : Bác Sĩ ơi khám cho em cái " L" ... Bác Sĩ nhăn mặt bảo Bà ta là : lần sau đừng nói khám cái " L " người ta cười, phải bảo là Khám Phụ Khoa nhé !

khám xong Bà ta bước ra cửa , những Người ngồi bên ngoài nhìn Bà ta cười lăn lộn , tức quá Bà ta quát to :.." Cười gì mà cười.. coi chừng tao lấy cái Phụ Khoa chọi vào mặt mày bây giờ " ....

( Amen....) dzọt.. mất dép luôn

Luật chơi là ai vô đọc xong để lại 1 mẫu truyện cười tự do,, miễn là cười là OK,, để góp vui ấy mà [/b]

This post has been edited by PhamDan: 09 February 2010 - 04:38 AM

[hocnhi]

Cai "L" là tiếng địa phương hay tiếng lóng?
...............
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
.............
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

This post has been edited by hocnhi: 09 February 2010 - 04:36 AM

[PhamDan]

trời hocnhi : chj thua em...


Ai vô đọc xong nhớ để lại 1 câu truyện Cười nhé

[0neSecret]

ngây thơ thế là tốt , cố gắng fat' huy nhaz hocnhi

[hocnhi]

0neSecret, on 09 February 2010 - 04:30 AM, said:

ngây thơ thế là tốt , cố gắng fat' huy nhaz hocnhi

em biết cái "L" là cái gì nhưng em muốn hỏi đó thuộc loại tiếng gì đó !

.............
Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
- Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!

[Thistle]

ko dám bình phẩm truyện của hocnhi
....
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

[hocnhi]

TLKY, on 09 February 2010 - 04:47 AM, said:

ko dám bình phẩm truyện của hocnhi
....
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

ý nói bả bị điên nè!

[PhamDan]

chết mất thui


Một hôm Vị Trụ Trì trong chùa ngồi khóc nức nở,, các Đệ Tử thấy vậy hỏi : Bạch Thây sao Thầy khóc vậy, có chuyện gì nói chúng con nghe mà chia sẻ với Thầy

Trụ trì (vừa nói vừa khóc nức nở) : Ta sống từng tuổi này mà chưa nếm mùi Đàn Bà bao giờ

sau 1 hồi bàn bạc, các Đệ Tử của Ông xuống núi bắt 1 con Cave lên cho Thầy.. Sáng hôm sao thấy Thầy vẫn ngồi khóc Đệ tử lại hỏi : sao Thầy lại khóc

TRụ Trì : ta tưởng Đàn Bà thế nào, hóa ra cũng giống như mấy Ni Cô trong Chùa =))

[LoveStory1]

có 1 con voi vs 1 con chuột yêu nhau thắm thiết, cho đến 1 ngày nọ... nàng chuột đến nhà chàng voi và nói là

chuột: anh ơi, em lỡ có thai với anh rồi
voi:....(bất tỉnh)

ngày hôm sau, khi tỉnh lại. voi mới lật đật chạy đến nhà chuột....

khi đến nhà chuột voi thở hổn hển( do nó nặng quá) và bảo với chuột là

voi: em ơi, hay mình làm thêm đứa nữa nha (cười gian)
voi(tự kỷ): mày ngủ với thằng nào bg mày bắt ông nuôi àh?? ông cho mày chết (cười mãn nguyện)
chuột:....(bất tỉnh tự bao giờ)

thế là voi lật đật đưa ng yêu đến bệnh viện....1tháng trôi wa.....

chuột đã hồi phục sức khỏe, thai nhi an toàn......voi đến và đưa ng yêu về nhà

họ tay trong tay bước đi trên đường thật là hạnh phúc

khi về đến gần nhà thì họ gặp tê giác( chú thích: con nì nó vừa trong hàm tử ra)

nó gặp voi+ chuột thì mừng rỡ và bảo

tê giác: con chào ba mẹ , con mới đi học về ( cười rất ngu)

voi+chuột: (chết tự bao giờ)

câu chuyện có hậu quá phải kô các bạn xin các bạn 1 tráng pháo tay cho cái chết oanh liệt của đôi uyên ương ạ

[PhamDan]

chuyện tình kết thúc có hậu nhỉ

[caocao]

Kén rể

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội. Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

-Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga: Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

-Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao: Khóa đồng anh giữ trong tay Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao.
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

- Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết

p/s ehe e còn ngây thơ như bò đeo nơ ấy

[hocnhi]

Cơn gió nhỏ chạy đến bên mặt trời xin tỉ thí,gió nói :
- Tại hạ xin tỉ thí với huynh,
Mặt trời ngạo mạn:
- Thi gì ngươi cứ nói!
Gió:
- Tối nay tôi chờ ở chổ này,huynh không đến coi như thua! Nói xong gió bỏ đi,mặt trời nghe xong kêu ét ét.

[Pann]

cái "L" chắc là tiếng địa phương hay tiếng lóng j` ấy rồi, bởi nếu nó mà là tiếng phổ thông thì Pann đã hiểu

Pann vốn thích nhất truyện cười Nhật Bản, thú vị lắm

Một anh samurai vào cửa hiệu tạp hóa hỏi:
- Bao nhiêu cái lọ này?
Người bán hàng đáp:
- thưa ông, chính hãng Bizen nổi tiếng và tôi lấy ông 500 xu.
- Đắt quá. Anh hạ giá nhé?
- Ko đc đâu ạ.
- Thế anh mời ông chủ ra đây, tôi chắc ông ấy có thể bớt cho tôi.
- Nhưng tôi chính là chủ hiệu và tôi ko thể bớt đâu ạ.
- anh nói dối, anh ko thể là chủ hiệu được. Hom nọ cũng cái lọ thế này ong chủ đã chẳng bảo với tôi giá 200 xu ư? Anh ko thể là ông chủ được.
- Sao? Ko phải ah`? Tôi nhắc lai với ông tôi chính là ông chủ đây.
- Sao? anh ấy ah`? Anh mà là ông chủ ấy hả?
Anh bán hàng đỏ mặt tía tai cầm cái lọ ném xuống đất đánh "choang" 1 phát, rồi hét:
- Thế anh còn dám bảo tôi ko phải là ông chủ nữa ko?
Anh samurai chỉ mỉm cười và bỏ đi.

[hocnhi]

Pann, on 09 February 2010 - 05:39 PM, said:

cái "L" chắc là tiếng địa phương hay tiếng lóng j` ấy rồi, bởi nếu nó mà là tiếng phổ thông thì Pann đã hiểu

Pann vốn thích nhất truyện cười Nhật Bản, thú vị lắm

Một anh samurai vào cửa hiệu tạp hóa hỏi:
- Bao nhiêu cái lọ này?
Người bán hàng đáp:
- thưa ông, chính hãng Bizen nổi tiếng và tôi lấy ông 500 xu.
- Đắt quá. Anh hạ giá nhé?
- Ko đc đâu ạ.
- Thế anh mời ông chủ ra đây, tôi chắc ông ấy có thể bớt cho tôi.
- Nhưng tôi chính là chủ hiệu và tôi ko thể bớt đâu ạ.
- anh nói dối, anh ko thể là chủ hiệu được. Hom nọ cũng cái lọ thế này ong chủ đã chẳng bảo với tôi giá 200 xu ư? Anh ko thể là ông chủ được.
- Sao? Ko phải ah`? Tôi nhắc lai với ông tôi chính là ông chủ đây.
- Sao? anh ấy ah`? Anh mà là ông chủ ấy hả?
Anh bán hàng đỏ mặt tía tai cầm cái lọ ném xuống đất đánh "choang" 1 phát, rồi hét:
- Thế anh còn dám bảo tôi ko phải là ông chủ nữa ko?
Anh samurai chỉ mỉm cười và bỏ đi.

Pann hiểu ý mình nè ! mình muốn hỏi vậy đó!

Nhà quý tộc già có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một nhóm thiếu nữ đang tắm.

Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên:

- Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây!

- Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm - nhà quý tộc thản nhiên đáp - tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi.

[hocnhi]

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.